A Koronakabaré című groteszk írásomat ironikus ábrázolásmódban egy tévéstúdó elképzelt hírműsorában és annak elképzelt riportjaiban mutatja be torz ábrázolásokkal. A 2020-ban a koronavírus járvány idején íródott: a magyar kormány médiakommunikációját egyfajta eltorzított tükörként mutatja be azt, hogy mennyire nevetségesek és egyben botránkoztatóak lettek azzal, amit tesznek és azzal, amit kommunikálnak a nép felé. Sok ember úgy látja, hogy bármilyen intézkedést hoznak, csak egy cél vezérli őket: a zsebük és a hatalmuk. Annyira megbotránkoztató és siralmas, hogy már csak nevetni tudunk rajta. Ajánlom társasági elolvasásra.
Műsorvezető
– Köszöntöm a kedves nézőket! Elsőként bűnügyi híreink következnek:
Vidéken az egyik lakos szándékosan leköhögte a másikat, ami miatt kihívta a rendőrséget. Kommandósok állították elő a köhögő személyt emberölés kísérletének gyanújával. Hasonló eset történt, amikor az egyik vendég beleköpött a másik poharába.
A magyar kormány beperelte az egyik ellenzéki tévét a jó hírnév megsértésért, de a bíróság megállapította, hogy a magyar kormánynak már nincsen jó hírneve.
Tegnap a délutáni órákban bankrablás történt. A pécsi bankrabló a járványügyi előírásoknak megfelelően az utcán hordta a maszkot, de a bankban levette – ezért külön büntetésre számíthat. Új betyárvilág jött a járvánnyal: eddig a bankrabló a bankban húzott maszkot, most ott veti le!
A magyar rendőrség eljárást indít az amerikai elnök ellen rémhírterjesztés miatt, mert azt állította, hogy a vírus egy kínai laborból szabadult el.
64 éves idős bácsit tartóztattak le az idősek otthonában, akit rémhírterjesztéssel vádolnak – öt év börtönt kaphat. A bácsi megkönnyebbült, mikor megtudta, hogy jobb helyre fog kerülni! A rendőrség azt kérdezte a gyanúsítottól, hogy Facebook-posztjában kit nevezett diktátornak.
Eljárás indult egy miskolci rémhírterjesztő ellen is, aki azt kiabálta az utcán, hogy Orbán Viktor Magyarország diktátora – ez különösképpen alkalmas volt a köznyugalom megzavarására, rémületkeltésre és közveszélyokozásra is: az esemény alatt többen úgy megijedtek, hogy félreléptek a járdán és lábukat törték. A köznyugalmat már hosszabb ideje nem lehet megzavarni, mert a kormány intézkedései miatt már nincsen köznyugalom! – mondta Soros György.
Letartóztatták Kovács Pista pécsi lakost is rémületkeltésért, mert Youtube-videójában azt állította, hogy idén nem lesznek szúnyogok és nem fognak betegséget terjeszteni. A kislánya vette fel a videót, akit észak-koreai nevelőtáborba küldenek majd.
Adásunkban erről szavazni is lehet: sms-ben küldje el, hogy Önben mekkora rémületet keltett ez a hír. Egyes, ha nem rémült meg és tízes, ha komolyan megrémült és emiatt nem fog vásárolni szúnyogriasztó sprét.
A KSH szerint a rémhírterjesztés népbetegség lett Magyarországon.
Interjú Mariska nénivel:
– Mariska néni mit csinált, mikor jöttek a tolvajok?
– Hát rájuk köhögtem! – És köhög a Marsika néni.
– És erre mit csináltak a tolvajok?
– Hát elfutottak!
– Milyen irányba?
– Hát a kórház felé!
– Mariska néni fél a szúnyogoktól?
– Már nem! – Mariska néni nagyon köhög.
Társadalmi célú hirdetés következik Magyarország Kormánya megbízásából.
Az unoka ragasztót ken a székre. Mariska néni beleül, aztán feláll és megy, a szék meg a fenekére ragadva – RAGADJ OTTHON!
Müller Ceci tanácsai a túlélésre:
– Érdemes lesz túlélni, mert azok az öregek, akik túlélik a járványt, azok jutalmat kapnak – majd februárban hozza a postás a 13. havi nyugdíjnak nevezett egyheti nyugdíjat. Ha találkozunk valakivel, akkor fogjuk be az orrunkat és tartsuk vissza a levegőt, erőteljes fejcsóválással jelezzük felé, hogy nem akarunk beszélni vele!
A kormányszóvivő külön felhívta a figyelmet arra, hogy ha nem fogadják meg Müller Cici főzési tanácsait és túlélési praktikáit, akkor rémhírterjesztést követnek el a kormány új törvénye szerint – veszélyeztetik a védekezés hatékonyságát.
Jelenet
Mariska néni megy az utcán és igazoltatják a rendőrök.
– Mariska néni mit keres az utcán?!
Mariska néni befogja orrát, visszatartja a levegőt és határozottan megrázza a fejét - nemet bólogat. Mire a rendőr:
– Na, ez is már beleőrült a bezártságba!
A műsorvezető fehér köpenyben teát készít.
Coronateát készítsünk el a kedves szomszédunknak – és a műsorvezető beleteszi a filtert a pohárba, a hosszú nyelű kanál végét a szájába veszi, a torkát dörgöli vele, beleteszi a teába a kanalat és keveri a teát, bele is köp. Megkínálja Mariska nénit:
– Egészségére, Mariska néni!
Honnét tudjuk, hogy elkaptuk a vírust? Ha Mariska néni megitta a teánkat és több nap után is jól van, akkor egészségesek vagyunk!
A nap híre és tanácsa
Az állatokat megetették az állatkertben, nem kell éhező, agresszív állatoktól tartanunk. Ha esetleg mégis találkoznánk egy elszabadult medvével, akkor ne nézzünk a szemébe! Figyelmeztetjük a lakosságot, hogy a New York egyik állatkertjében találtak már új koronavírussal fertőzött oroszlánokat és tigriseket. Tehát ha egy állatkertből elszabadult medvével találkozunk, az koronavírusos is lehet – medvetámadás esetén szájmaszk legyen rajtunk! A medve szőrét se simogassuk, mert akkor is elkaphatjuk a vírust.
Átvettük az O1 hírét.
Csak egy ellenzéki párt szavazta meg a koronatörvényt, a többi ellene szavazott.
Műsorvezető:
– Kapcsoljuk kollégánkat a Parlamentből: János, egy ellenzéki párt megszavazta a koronatörvényt…
– Igen, de mivel ez a párt választáskor nem érte el az öt százalékot és nem jutott a Parlamentbe, ezért engem hiába kapcsoltok a Parlamentből!
– János, akkor kit kapcsoljunk?
– A köztársasági elnököt nem tudjátok, mert eltűnt!
– Karanténban van már ő is?
– Nem tudjuk – titok. De mindent aláírt. Reméljük, nem fogta meg a papírt!
– János, még egy kérdésem lenne. A parlamenti képviselők veszélyességi pótlékot kapnak. Ennyire félő hogy megkapják a parlamentben a vírust?
– Nem, már a népharagtól félnek!
János kollégánk után kapcsoljuk Andrást a budapesti repülőtérről:
András:
– Újabb repülőgép-szállítmány érkezett Kínából.
Műsorvezető:
– Látjuk a sok dobozt. És mi van benne, maszk?
– Gázmaszk!
– Védőruha?
– Nem, katonaruha!
– Injekció?
– Nem, fegyverek!
– Minek kellenek ezek az országnak?!
– Hát nem is kellenek, pont ezért viszik délre!
– És mit hoznak nekünk?
– Teszteket.
– Nagyszerű. Vírustesztek?
– Nem, kínai nyelvű IQ-tesztek.
– Én ezt nem értem!
– Hát online kínai nyelvtanuláshoz, angol helyett!
– Akkor ezért volt ráírva kínai nyelven a dobozokra, hogy „nem egészségügyi felhasználásra”?
– Nem. Azok leselejtezett egészségügyi termékek voltak!
Műsorvezető:
– Köszönjük András!
Kovid, gyere ide! – hívja a kutyáját a műsorvezető a stúdióban. – A kutyámat átkereszteltem Kovidra. Idén divatos lesz a Kovid nevet adni a kutyáknak és a macskáknak, sőt a kisbabáknak is – legyen fiú vagy akár lány!
Újra mutatjuk Mariska nénit:
Mariska néni megy a csöngő kaputelefonhoz és felveszi a kagylót:
– Tessék? Szeretetszolgálat?
– Mi a jelszó?
– „Éhező kisnyugdíjas”.
– Igen – és Mariska néni kinyitja az ajtót. Megjelenik a pizzafutár öt darab pizzával.
– Vírusmentes napokat Mariska néni, a pizzát a szeretetszolgálat küldte.
– Jézusom, ez mind nekem? Még életembe nem ettem ilyen jót! Milyen jó, hogy van ez a Coronajárvány, ingyen pizza és 13. havi nyugdíj, ha megélem. De az a fajankó 14. havi nyugdíjat ígért ám!
Az Operatív Törzs jelentkezik
Müller Ceci tanácsai:
– A biztonságos szexhez tanácsolom a 69-es és a 88-as pózt. A mellette álló rendőr olvassa: a Sikoly tévé kérdezi, hogy mi az a 88-as póz.
– Hát az együttélés során felmerülő kapcsolati problémák esetén ajánlatos az, hogy a férfi az egyik, a nő meg a másik szobában tartózkodjék.
A rendőr olvas:
– A Sikoly tévé kérdezi, hogy mi van akkor, ha csak egy szoba van a lakásban.
Müller Ceci:
– Ilyenkor tanácsos, ha a férfi a vécében, a nő meg a fürdőszobában tölti a karanténját. Víz van, inni lehet.
Lássuk a Sikoly tévé további kérdéseit:
– Ha tünetmentesség alatt is fertőz a vírus, akkor ugye nem volt értelme a repülőtéri lázmérésnek, mert a nem lázas betegek is fertőzöttek lehettek, ráadásul kijátszhatták azzal, hogy lázcsillapítót szedtek be.
– Véleményem szerint az anális lázmérésnek több értelme lett volna, mint a homlokon történő mérésnek.
– Miért, pontosabban mérték volna a lázat?
– Nem. A vírus nagyon erős hasmenést okoz, egy kis ingerléssel mindjárt kiderítettük volna, hogy lesz-e barna folyás!
Hogyan állnak a vírus elleni kutatásokkal?
– A magyar kutatók új eljáráson dolgoznak, tegnap el is kezdték és ma meg holnap megtörténik a három adagban történő adagolása.
– Milyen adagolás, milyen eljárás?
– Az eszméletlen betegeket elektromosan sokkoljuk!
Nagyot mosolyog a kérdést felolvasó rendőr.
– Na, ezt alkalmazzuk majd mi is azokra, akik megszegik a kijárási tilalmat!
A rendőr folytatja a köztájékoztatást:
– A mai járványügyi adatokat nem mondjuk be, mert már úgysem hisz nekünk senki. Holnap megint meg fog halni tíz fő, de az összes halottak száma csökkenni fog. Nem azért, mert zombijárvány van, hanem felsőbb utasításra.
Örömmel jelentem be, hogy magyar mérnökeink kifejlesztették az úgynevezett gyalogos-traffipaxot, mely mérni fogja mind a gyalogosok, mind a futók egymás közti távolságát. Ráadásul háromféle típust fejlesztettek ki: az egy pont nullásat, az egy pont felet és a két pont nullásat, amelyek alkalmasak riasztójelzést adni és fényképet készíteni Facebookos arcfelismeréssel, ha megszegik az aktuális gyalogos követési távolságot, amely lehet egy méter, másfél méter és kettő méter.
A rendőr ránéz Cecire:
– Melyik is most az aktuális?
Müller Ceci:
– Most a másfél!
– Hogyan állapították meg, hogy mekkora a biztonsági távolság?
– Lemértük, hogy milyen messze köpött a Mariska néni!
– Miért állapítottak meg már háromfélét: egy métert, más métert…?
– Hát a Mariska néni egyszer jobban volt, egyszer rosszabbul volt – mikor rosszabbul volt, akkor nem tudott akkorát köpni.
A Sikoly tévé újabb kérdését olvassa fel a rendőr, a másik rendőr halkan odaszól:
– Már elegem van!
Müller Ceci:
– Én élvezem, olvassa csak! De mielőtt olvasná a további kérdéseket, szeretném tanácsolni, hogy húsvétkor ne fessük a tojásokat, hanem hipózzuk! Kérem, csak akkor keressék fel a háziorvosukat, ha teljesen egészségesnek érzik magukat. Úgy gondolom, hogy mivel az országban nagyon sok beteg ember van, ezért nagy terhet veszünk le a háziorvosok válláról!
– Kinyithatnak az éttermek, de kötelező lesz szájmaszkot húzni. Hogyan fogják meginni a kávét, megenni az ételt?
– Az asztal alatt!
– Ha a vírus csak néhány napig életképes, akkor mi értelme volt az idősek otthonát fertőtleníteni, nem lett volna elég, ha néhány napig bezárják őket?
– De, a börtön jót tett volna nekik.
– Az idősek otthona bezárására gondolt, nem az öregekre.
– Érdemes a pénzt fertőtlenítővel kimosni?
– Hát a pénzmosásról kérdezzék a magyar kormányt, az sokkal tapasztaltabb ez ügyben!
– Új szakaszba fog lépni a járvány, lehetséges-e hogy kötelező lesz szájmaszkot húzni?
– A járványnak több szakasza van: első szakaszában felszólítottuk az embereket, hogy ne húzzanak maszkot, közben meg bevásároltunk rengeteget belőle Kínából, mintegy 70 millió darabot. A második szakaszban pedig eladjuk. Ha kötelező lesz, akkor ez könnyen fog menni! A második szakasznak addig nem lesz vége, amíg el nem adjuk az összes Kínából felvásárolt maszkot a lakosságnak.– Lesz harmadik szakasz?
– Igen, a nyereségből akciósan felvásároljuk a fél Balatont, és nyaralni is megyünk még idén a magyar tengerpartra! De előtte még a felvásárolt lélegeztetőgépeket is el kell adni, feltehetően ezeknek a kötelező használatát is be kell majd vezetni.
Rendkívüli híreink:
– A Miniszterelnök Úr bejelentette a járvány új szakaszát, hogy lazítás lesz, már nem kell otthon maradni – ezzel Győrfi Pál munkanélküli lett! Mint ismeretes, Győrfi Pál volt a „Maradj otthon” kampányarca. A lazítás-díjcsomagban az arc eltakarása vagy maszk viselése eddig nem volt kötelező, most az lesz – sikoly-maszkot fel!
Aki otthon felejti a maszkot, az ne húzza fel a fejére az alsónadrágját, és ne is adja kölcsön! – tanácsolta Müller Ceci.
A pestieknek nem lesz lazítás, mert az idősek otthonában sokan halnak meg – ha kinyitnának az éttermek, akkor az idősek kiszöknének ebédelni és vacsorázni. A kormány csak akkor rendeli el a budapesti polgárokat érintő lazítást, ha az ellenzéki szavazók mély megbánást tanúsítanak a kormány iránt a választási vereség miatt.
Áruházi jelenet
Egy katona és egy rendőr együtt bemegy a boltba és megállítanak egy férfit, akin szájmaszk van, és a szájmaszkra O1G van írva. Odaszól a rendőr:
– O1G, mi? Orbán egy geci? Na, most nagyobb büntetést kap, mint ha nem húzott volna maszkot!
Mire a férfi:
– Az nem g betű, hanem c betű: Orbán egy cuki!
– A rendőr: akkor még egy büntetés, buzulás miatt is!
Műsorvezető
– A maszkokat meg lehet már venni a patikákban a járvány után két hónappal, erről is megkérdeztük a kormányszóvivőt, hogy mi ennek az oka?
– Szerettük volna, ha minél többen, minél előbb átesnek a vírusfertőzésen.
– Itthon meg kell venni, de külföldre ingyen maszkokat osztogat a kormány. A nyolcszáz fős lakosú Vatikánnak 50 ezer maszkot szállítottunk.
– A pápa külön imádkozik Magyarországért és Orbán Viktorért.
– Pesten maradnak a szigorítások, a pestiek nem mehetnek vidékre, és főleg nem aludhatnak ott.
– Szigorúan fogják ellenőrizni?
– Igen, még éjjel is felkelthetnek, hogy jó helyen alszik-e az illető személy.
Jelenet
Éjjel két rendőr becsönget egy családi házba, egy középkorú nő megy ki a kapuhoz.
– Jó estét, járványügyi ellenőrzés a kijárási korlátozás miatt!
– Nem vagyunk koronavírusosak, nem vagyunk karanténban.
– Nem is ezért jöttünk. A férje is itthon van?
– Alszik.
– Akkor mutassa a lakcímkártyájukat, hogy jó helyen alszanak-e!?
Rendkívüli hírek folytatása:
Strandra is lehet majd menni, de aki bizonytalan az úszásban, az búvárruhában menjen, mert az úszómesternek is tartania kell a biztonságos távolságot a járvány miatt, ezért kimentésre vagy újraélesztésre ne számítson. Esetleg egy hálót vagy úszógumit utánadobnak.
A lakosságot tesztelik, az ellenzéknek pedig nem lesz lazítás, mert az ellenzéki politikusok tesztje biztos pozitív lesz!
Műsorvezető (szájmaszk az arcán):
– Meglepi nyereményekért lehet betelefonálni. – Csörög a régi módú tárcsázós telefon és felveszi a néző. – A kérdésünk a következő: mikor ajánlatos és mikor nem, illetve hol viselni szájmaszkot?
– Hát az egészséges ember ne húzzon maszkot. – A műsorvezető leveszi a szájmaszkot.
– Gratulálok, megnyerte a szájmaszkomat!
– Következő néző betelefonál: bankrablás közben ajánlott. – A műsorvezető erre elővesz egy pisztolyt.
– Ez a meglepi ajándékunk!
A kormány azt tervezi, hogy kilenc és dél helyett éjjel egytől éjjel háromig mehetnek ki majd a nyugdíjasok az utcára!
Megkérdeztük erről Mariska nénit, hogy mi a véleménye.
– Micsoda? Éjjel menjek le sétálni és vásárolni?! És milyen bolt lesz nyitva?
– Hát az éjjel-nappali!
– És ha kirabolnak?
– Mariska néni nem emlékszik, csak köhög egy-kettőt és elfutnak a tolvajok!
– Nem emlékszem!
– Akkor szedjen Cavintont!
– Azt is elfelejtettem beszedni! És ha elmegyek éjjel, és ha nem találok haza, vagy csak elfelejtem, és nem érek haza éjjel háromra, akkor megbüntetnek a kijárási tilalom megszegéséért, az én nyugdíjamból alig tudom majd kifizetni!
– Mariska néni, nem kell kifizetni, majd leüli! Nem lesz rosszabb, sőt jobb lesz, mint az otthoni karantén: visznek magának ételt, italt, csak ajtó helyett rácsok lesznek!
Gazdasági híreink:
A járvány nemcsak az egészséget, hanem a gazdaságot és a munkahelyeket is veszélyezteti. A kormány közmunkát ad azoknak, akik a járvány miatt válnak munkanélkülivé – manuálisan lélegeztethetik a betegeket, így kevesebb lélegeztetőgépet kell vásárolnia az országnak.
A magyar kormány 19 milliárdért teremt munkahelyet Mongóliában: a járvány miatt munkanélkülivé vált magyar lakosok emigrálását javasoljuk Mongóliába! A pénzt az ellenzéki pártoktól és az ellenzéki önkormányzatok gépjárműadójából vette el a magyar kormány – nekik megszorítás lesz.
A Miniszterelnök Úr elmondta, hogy hagyják lélegzetvételhez jutni a lakosságot: a népsanyargató üzemmódot a magyar kormány 250%-ról 180%-ra mérsékli a járvány miatt.
A Miniszterelnök Úr bejelentette a hitelmoratóriumot: év végéig nem kell fizetni. Rá egy hónapra beismerték, hogy kamatozik a hitel a moratórium alatt is – ezzel tovább növelve a bankok vagyonát. A járvány válságában a bankok megint jól jártak: még több kamatot zsebelnek be.
Kérdésünk lenne a kormányszóvivőhöz:
– A Miniszterelnök Úr bejelentette a hitelmoratóriumot, kinek nem kell hitelt fizetni?
– Annak, aki meghalt!
– A bankok akkor jól jártak?
– Nemcsak a bankok jártak jól, hanem mi is: sok bank a miénk.
További gazdasági híreink:
A kormány már idén gazdasági növekedésre számít: tovább nő a járványbiznisz, tovább gazdagodik a kormány. Már gondolkodnak azon, hogy nemcsak a maszk lesz kötelező, hanem a Kínából importált kesztyű és teszt is.
Hogyan működik a teszt?
– Kétféle tesztet osztogat a kormány, ami nem is teszt.
– Akkor mit mutat?
– Akinek alig van tünete, annak majd azt mutatja, hogy nem koronavírusos, akinek van tünete, annak azt fogja mutatni, hogy fertőzött. Egy ilyen egyszerű eljárással nem kell drága valódi tesztet csinálni.
A Miniszterelnök Urat idén jelölték az „év üzletembere” címére „járványbiznisz” kategóriában, mert a magyar kormány az egyetlen a világon, amely a legjobb bizniszt tudta csinálni a járványból a saját lakosságán profitálva: szájmaszkok, védőfelszerelések és tesztek olcsó vétele és eladása nagy profittal – a kötelező használat miatt jelentős eladást eszközölve.
Külföldi híreink, kapcsoljuk Endrét:
A külföldi boltokban használják az UV-fénnyel történő fertőtlenítést. Ezzel a szoláriumokban jelentősen visszaesett a forgalom.
Műsorvezető:
– Miért?
– Mert a boltokba mennek barnulni az emberek!
Sok bolt kilincsét ezüstkilincsre cserélik, de nem lehet bemenni.
– Rosszul szerelték fel őket?
– Nem, hanem ellopják a hajléktalanok!
– Megértem őket, munka nincs, enniük kell.
– Enniük kell, az ételt meg kell venni, de előtte meg szájmaszkot kell vennie, hogy bemenjen a boltba!
– Ezért szólították fel az embereket, hogy ne dobják a kukába a szájmaszkot, hogy a hajléktalanok nehogy kivegyék?
– Magyarországon bűncselekmény kukázni, külföldön külön kellett tiltani. Egyre több hajléktalan követ el rablást, amikor is letépik a maszkot az áldozatról.
A tengerpartról jut eszembe, hogy Triesztben tíz milliárd forintért kikötőt is vásárolt a magyar kormány. Mire használják?
Endre:
– Kormányzati yachtkikötő és nyaraló. Idén nem használják, idén a Balatonon nyaralnak, de előtte azt felvásárolják.
Műsorvezető:
– Jövőre mire használják?
– Mivel csak 13 méter mély a tenger vize a kikötőnél, ezért csak nyaralónak!
Endre:
– Más beruházásokban is jeleskedik a magyar kormány: sivatagot vettünk Afrikában.
– Nem is tudtam, hogy a homok jó talajtrágyának.
– Hát nem jó, hanem rossz!
– Akkor?
– Importáljuk a homokot, szétszórjuk az országban, és a miniszterelnök haverjai olcsón megveszik a földet!
– És mi lesz a homokkal?
– Állami pályázat útján állami pénzből visszaexportáljuk!
– Kapunk rá EU-pénzt?
– Hát ez Afrika, de a kormány megoldja EU-pénzből is!
Kulturális híreink
Müller Cecit a legmagasabb állami kitüntetésre terjesztették fel, mellette Oscar-díjra is jelölték, mert már többen nézik mint az Izaurát!
A magyar kormány és az operatív törzs már olyan sikeres, hogy az olasz szexsztár, Ciccolina átkereszteli a nevét Müller Cicire.
Hamarosan érettségi, Müller Cecinek erre is vannak hasznos tanácsai:
– Aki jobbkezes, az jobb kézzel írja meg a dolgozatot. A balkezesek bal kézbe vegyék a tollat! Aki az egyik kézből a másik kézbe teszi át a tollat, az fertőtlenítse le! Az iskolába vitt csokit pedig önző módon együk meg.
Két műsorvezető
Érdemes lesz nézni az esti sikolymesét, amelyben a Miniszternek Úr fog mesét mondani a lakosságnak!
A Sikoly Világban bemutatjuk Észak-Koreát, csak kicseréltük a diktátort Orbán Viktorra és a zászlót magyarra.
– Atombombánk is lesz, mint Észak-Koreának?
– Nem, de űrhajósunk az lesz!
– Kit lövünk fel?
– Szél Bernadettet, Hadházyt, Karácsony Gergelyt és Gyurcsányt!
– Szóval a választásokon a Holdon lesznek?
– Addigra már a Marsot is elérik.
– Hiányolni fogom őket!
– Á, egy külön tévécsatornán élőben lehet majd nézni, hogy ezek mit csinálnak négyen együtt.
– Arra Dobrev Klára, a Gyurcsány felesége is kíváncsi lesz!
A műsorvezető tárcsáz: felhívom a Miniszterelnök Urat...
– Halló, halló Miniszterelnök Úr! A nézők tudni szeretnék, hogy miért épült annyi stadion.
– Karanténszoba lesz! – A Miniszterelnök Úr lebaszta a telefont.
Most kaptuk a legújabb hírt: az Operatív Törzs letartóztatta saját magát, mert az állították, hogy szeptemberben újra berobban a járvány – sok ember megrémült, a rémületkeltés alapos gyanúja merült fel.
Müller Ceci utoljára még azt tanácsolta, hogy mielőtt kinéznénk az ablakon: előtte nyissuk ki az ablakot és utána törölgessük a port.
Ezzel zárjuk is mai híradásunkat. A viszontlátásra!
(A műsorvezető szemén a szájmaszk)
- április-június
